|
|
Четверг, 18/Апреля/2024, 15:48:51
|
|
|
Сайт оптимизирован под разрешение экрана 1280х1024 (22' дюймовый монитор)
|
|
Вы вошли как Гость | Группа "Гость" | RSS |
VIP Реклама: |
|
Юмор
| |
Shikter | Дата: Среда, 16/Мая/2007, 17:07:54 | Сообщение # 1 |
|
Избранный
ICQ:282247107
Сообщений: 256
| | Анекдот: Подходит друг и спрашивает - " Ты будешь учавстовать в групповом сексе?" Тот спрашивает - " А кто будет учвстовать в нем? " Друг говорит - " Нууу, ты, я и твоя жена " Тот отвечает - " Не, я не буду " Друг говорит - " Хорошо, тебя вычёркиваем " =))) Воть =))) Добавлено (16.05.2007, 19:07) --------------------------------------------- Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток
Думай! Перед тем, как делать!
|
|
| |
3BEPb | Дата: Среда, 16/Мая/2007, 17:10:30 | Сообщение # 2 |
|
Создатель Клана (Спонсор, Менеджер)
Сообщений: 27
| | Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия.... Массовое дезертирство призывников!!! Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
|
|
| |
Admin | Дата: Среда, 16/Мая/2007, 17:11:53 | Сообщение # 3 |
|
Admin
ICQ:282247107
Сообщений: 9
| | Про гаишников и авто : Остонавливает ГАИшник водителя,видит,что тот поддатый и говорит: -Водитель, Вы пъяны! -Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит. -ГАИшник протягивает трубку и говорит: -Дыхни! Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит: -Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам! -А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет! На что ГАИшник ему отвечает: -Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать! Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает: - Не трамвай, объедет. Водитель думает: - Не столб, отойдет. Врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?" Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например гвозди 120 мм. Останавливает гаишник адвоката... Подходит неторопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ
www.cs-elite.clan.su Клан избранных
|
|
| |
Shikter | Дата: Среда, 16/Мая/2007, 17:13:50 | Сообщение # 4 |
|
Избранный
ICQ:282247107
Сообщений: 256
| | ПРо ВОВОЧКУ Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь сожру! Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку! НОВЫЕ РУССКИЕ Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: Интеллектом надо выделяться .... Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик. -Down? -Сам ты даун. К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик. Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то! Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как там. - Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
Думай! Перед тем, как делать!
Сообщение отредактировал cs-elite - Среда, 16/Мая/2007, 17:19:48 |
|
| |
Admin | Дата: Среда, 16/Мая/2007, 17:19:16 | Сообщение # 5 |
|
Admin
ICQ:282247107
Сообщений: 9
| | Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит: - Вы слушаете Европа плюс. Блондинка: - А откуда это они знают? Жена говорит мужу: - Дорогой, я хотела бы чтобы у нас появился новый член семьи! Муж: - Ты что решила завести собаку? Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет. - Десять, но то ж - в крематории! Стоит мужик под деревом, а на дереве висит запорожец. Мимо проходит чел и спрашивает у него: - А что это твой запор на дереве делает?! - Да я много анекдотов про запорожцы слышал, но не знал, что они еще и собак боятся... - Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку? - Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку... В переполненом автобусе мужчина обращается к женщине: - "Рыбка" - вы выходите? Она думает: - если рыбка, значит щука. - еслю щука, значит злая - если злая, значит собака.... И на весь автобус как заорет: - Вы слышали он меня "Сукой" обозвал!!!!! Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь? Мужик: - А птичье молоко не чушь???? Разговаривают 2 подруги: толстая и худая. Худая спрашивает: - Почему ты такая толстая? Толстая отвечает: - Понимаешь, у меня 5 детей, муж и мама с нами живёт. Дети не доедят - я доем, муж не доест - я доем, мама не доест - я доем." Худая советует: - Заведите поросёнка! На что толстая отвечает: - Ага, ещё и за поросёнком доедать? Добавлено (16.05.2007, 19:19) --------------------------------------------- Вы американец если : 1. Вы гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке. 2. Вы платите собственному pе... за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату. 3. Вы пеpеспали со своим психоаналитиком. 4. Вы очень хотите похудеть, но не знает у кого спpосить, как. 5. Даже в туалете вы пользуетесь пластиковой каpточкой. 6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки вы всегда пpоменяете на нудное судебное pазбиpательство. 7. Чеpез всю вашу жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп. 8. Вы тщательно следите за уpовнем холестеpина на этикетке. 9. В последний момент вы убиваете всех плохих и целуетесь с женой, после чего идут титpы. =))
www.cs-elite.clan.su Клан избранных
|
|
| |
Shikter | Дата: Среда, 16/Мая/2007, 17:22:02 | Сообщение # 6 |
|
Избранный
ICQ:282247107
Сообщений: 256
| | Три Загадочки: 1. Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно. Что это ? =) 2. Что бы спереди погладеть, надо сзади полизать. Что это ? =) 3. Можно взять двумя руками и сунуть между ногами. Что это ? =))
Думай! Перед тем, как делать!
|
|
| |
StimoroL | Дата: Суббота, 01/Декабря/2007, 15:35:05 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
ICQ:448623298
Сообщений: 78
| | Мдаааааа
www.cs-big.ucoz.ru
|
|
| | |
Статистика Форума |
Лучшие пользователи
|
Уважаемые пользователи
|
Популярные темы
|
Недавно обновленные темы
|
|
|
|
|
|
|
|